Good Cop - Bad Cop
Η πειθώ μπορεί να πλασσάρεται ως αντίποδας της βίας, αλλά κατά βάθος είναι η πονηρή της αδελφή. Η πειθώ και η βία, ο καλός και ο κακός μπάτσος. Τόσο η μία όσο και η άλλη δεν είναι παρά εργαλεία στην προσπάθεια της θέλησής μας να επιβάλλει το δικό της στην θέληση των άλλων. Παρά ταύτα η βία απαγορεύεται και τιμωρείται, ενώ η πειθώ επιτρέπεται και επαινείται. Κι όμως, όσο ηθικά απαράδεκτος είναι ο βιασμός, άλλο τόσο -και ίσως ακόμα περισσότερο, αν συνυπολογιστούν και οι ενοχές που γεννά στο θύμα- είναι κατά τη γνώμη μου και ο πειθισμός. Ενώ ο βιαστής επιβάλλει τις σεξουαλικές του ορέξεις στη γυναίκα που δεν το επιθυμεί, απλώς επειδή τυγχάνει να είναι σωματικά ισχυρότερος, ο πειθιστής επιβάλλει τις σεξουαλικές του ορέξεις στη γυναίκα που δεν το επιθυμεί, απλώς επειδή τυγχάνει να είναι πνευματικά ισχυρότερος. Ο βιαστής χρησιμοποιεί ως όπλο τη δύναμή του, ενώ ο πειθιστής χρησιμοποιεί ως όπλο τα λόγια του: άρτια εκπαιδευμένος στην τέχνη της επιχειρηματολογίας, κατορθώνει σε σύντομο χρονικό διάστημα να επιβάλλει τη θέλησή του στη θέληση του θύματός του· του θύματός του που αρχικά του είχε καταστήσει απολύτως σαφές ότι δεν ήθελε, αλλά που τελικά μην μπορώντας να αντιπαρατεθεί στην εξαντλητική του επιχειρηματολογία αναγκάζεται (πειθόμενο) να συναινέσει. Ενώ όμως όποτε εμφανίζεται στην πόλη «Δράκος» στοιχειώνει τα όνειρα κάθε θηλυκού έως 117 ετών, οι «Δράκοι της Πειθούς» κυκλοφορούν συνεχώς ανάμεσά μας εντοπίζοντας και προσεγγίζοντας αδύναμες επιχειρηματολογικά γυναίκες, ώστε να μετατρέψουν παρά τη θέλησή τους το «όχι» σε «ναι» και να τις πειθήσουν* χωρίς να αντιμετωπίσουν την παραμικρή νομική κύρωση.
Να την χαίρεστε την κοινωνία σας.
* να τις πηδήσουν δια της πειθούς, να τις βιάσουν δίχως βία.
posted by Old Boy @ 12:55 π.μ.
22 comments
22 Comments:
Το πιο πονηρό επιχείρημα είναι ότι δεν θέλεις να κάνεις κάτι επειδή "φοβάσαι", είσαι "συντηρητική", "σφιγμένη" κ.α.
Και πάει η άλλη να αποδείξει ότι είναι σεξουαλικά απελευθερωμένη, λες και η σεξουαλικότητά της ορίζεται από τους άλλους και όχι από τον ευατό της.
Ξεχνάτε την ομορφιά, κε όλντ μπόι. Και τον έρωτα, κυρίως τον έρωτα.
Εργαστήρι αμυντικής επιχειρηματολογίας άνοιξε, οι εγγραφές άρχισαν.
Θα ήταν ενδιαφέρον να μας περιέγραφες το περιστατικό που ενέπνευσε/πυροδότησε το συγκεκριμένο άρθρο. Εκτός κι αν γενικολογούσες, που αμφιβάλλω
E οχι και να χρησιμοποιήσω πειθώ για να τις ρίξω τις ξανθοκατίνες φίλτατε Old Boy!
Πολύ τους πάει!!!!Ποιες νομίζουν ότι είναι, μπορούμε να έχουμε όποια θέλουμε πλέον!
old boy εχω την αισθηση οτι καποιος πηγε να σε πεισει για κατι που εσενα εντωμεταξει δεν σου εχει κατσει καλα στο στομαχι.
λοιπον η στειλτο στην ευχη της παναγιας και μαθε να ζεις χωρις αυτο η δεξου το και προχωρα με αυτο.
παντως αυτη η ιστορια με τη πειθω δεν ειναι ετσι.οταν θελεις κατι το κανεις γιατι καιγεσαι να το κανεις δεν χρειαζεται να σε πεισει κανεις.θες να το ακουσεις αυτο που σου λεει για να εχεις μια δικαιολογια ακομα και στον εαυτο σου εννοω οχι απαραιτητα για τους αλλους.
και επιτελους τι εχετε παθει με την κοινωνια και την ανθρωποτητα απο χτες εσυ και ο περαστικος δεν ειναι ολα σκατα.
ε
Δύσκολο θέμα κυρ oldboy.
Το μόνο που δεν ζήτησες είναι να φανταστούμε έναν άλλο τρόπο για να πετύχουμε αυτό που θέλουμε. Αλλά για να μείνω στο γράμμα του ποστ, δεν εξετάζεις δύο τινά: ότι η διάθεση, επιλογή, βούληση (κτλ) ενός ανθρώπου αλλάζει από στιγμή σε στιγμή. Και, επιπλέον, ότι σε τελική ανάλυση (που λένε) αν κάποιος πείθεται, το κάνει και λόγω αναγκών. Ή έρωτα, όπως είπε κι ο ανώνυμος.
Κι ας μου επιτρέψει η switchblade_sister μια μικρή παρατήρηση: η σεξουαλικότητα ορίζεται από τον Άλλον, η επιθυμία σου, τα προβλήματά σου, ο τρόπος που ερωτεύεσαι, τα πάντα ορίζονται από τον Άλλον. Δεν έχεις ακούσει που λένε «εγώ είναι ένας άλλος»; Που να σου εξηγώ τώρα...
Αγαπητέ Oldboy αυτό που ονομάζεις πειθώ στο κείμενο σου, αρκετοί, μεταξύ τους κι εγώ, συνηθίζουν να το ονομάζουν χειραγώγηση. Βρίσκω αρκετά εφιαλτικό να αντιμετωπίζονται ως συνώνυμα η πειθώ με την χειραγώγηση. Το μόνο που επιτυγχάνεται με αυτόν τον τρόπο είναι η ακύρωση του λόγου.
Renton, πρόκειται για ΙΕΚ ή για απλό εργαστήρι;
«ε», είμαι εν γένει κατά της ανθρωπότητας, της κοινωνίας και του ανθρώπινου λόγου.
Aργύρη Πυρόσκαλα, το ποστ για την πειθώ μιλάει και την πειθώ εννοεί (ειδάλλως δεν θα είχε λόγο ύπαρξης).
Old boy, επιτρέψτε μου μικρή διόρθωση (επειδή τα γραπτά μένουν και τα γεγραμμένα σφάλματα αποκτούν νομιμότητα και μακροβιότητα).
Η πειθώ (ορθόν)
Η πειθώς (εσφαλμένον).
Πέραν της γραμματικής διαφωνίας, καταθέτω και την διαφορά μεταξύ της πειθούς διά λογικών επιχειρημάτων, και της "πειθούς" δι' εκβιαστικής συναισθηματικής χειραγώγησης.
Fliboid Studge, ευχαριστώ για τη διόρθωση, το έφτιαξα ήδη, ήθελα φαίνεται να εμπλουτίσω με μερικά τελικά σίγμα το κείμενο :)
Όσο για το δεύτερο σκέλος του σχολίου σας, κι επειδή και σε άλλο σχόλιο έγινε διάκριση μεταξύ πειθούς και χειραγώγησης, επιμένω ότι μιλάω για καθαρή, ατόφια πειθώ.
Παράδειγμα:
- Θέλω να κάνουμε έρωτα.
- Ναι, αλλά εγώ δεν θέλω.
Εδώ κανονικά ο άντρας πρέπει να σεβαστεί τη θέληση της γυναίκας. Αν δεν τη σέβεται συνεχίζει ακάθεκτος προκειμένου να επιβάλλει το δικό του και έχει μπροστά του δύο επιλογές: ή να τη βιάσει ή να την πειθήσει. Όπως όμως κατεδείχθη στο ποστ ο βιασμός διώκεται, ενώ ο πειθισμός όχι. Άρα οι σώφρονες μετέρχονται την πειθώ:
- Εξήγησέ μου σε παρακαλώ, γιατί δεν θέλεις.
- Ούτε σε ξέρω ούτε σε γουστάρω.
Από εκεί και πέρα σύμφωνα με το εγχειρίδιο του πειθιστή, υπάρχουν διάφορα τυποποιημένα «ανοίγματα» όπως στο σκάκι, προκειμένου η γυναίκα να μεταβάλλει την αρχική της γνώμη. Επαναλαμβάνω ότι πρόκειται για επιχειρήματα απολύτως λογικά, διόλου εκβιαστικά, ωστόσο τόσο δουλεμένα, ώστε η γυναίκα να βρεθεί κάποια στιγμή ενώπιον λογικού αδιεξόδου και να μην έχει ΚΑΜΙΑ ΑΛΛΗ ΛΟΓΙΚΗ ΕΠΙΛΟΓΗ ΠΑΡΑ ΝΑ ΣΥΝΑΙΝΕΣΕΙ. Αν όμως ήθελε στ' αλήθεια να συναινέσει θα συναινούσε εξαρχής.
"οι «Δράκοι της Πειθούς» κυκλοφορούν συνεχώς ανάμεσά μας εντοπίζοντας και προσεγγίζοντας αδύναμες επιχειρηματολογικά γυναίκες, ώστε να μετατρέψουν παρά τη θέλησή τους το «όχι» σε «ναι» και να τις πειθήσουν* χωρίς να αντιμετωπίσουν την παραμικρή νομική κύρωση."
θα ήταν πολύ επικίνδυνο να υπήρχαν νομικές κυρώσεις για τέτοιες περιπτώσεις... φαντάζεσαι πως θα το εκμεταλλεύονταν κάποιες?
"Αν όμως ήθελε στ' αλήθεια να συναινέσει θα συναινούσε εξαρχής."
όχι αν ήθελε να παιδέψει τον "πειθιστή"... άβυσσος...
ΓΙΑ ΤΟ ΙΕΚ ΑΜΥΝΑΣ ΚΑΤΑ ΤΟΥ ΠΕΙΘΗΣΜΟΥ.
Πώς μπορείς ν' αναγνωρίσεις ότι κάποιος/α πάει να σε "πειθήσει"; Όταν σου εμβάλλει ενοχές.
Η ενοχή είναι κάτι πολύ διαφορετικό από την αιδώ. Η αιδώς είναι φυσικό συναίσθημα, που έχει κανείς όταν εκτίθεται σε κόσμο. Έτσι, έρχεται και φεύγει, χωρίς ν' αφήνει τραύματα. Η ενοχή είναι ένα διανοητικό κεφαλοκλείδωμα, που προέρχεται από την υποταγή σε αφηρημένες ιδέες-κανόνες, και που άμα έρθει πολύ δύσκολα φεύγει.
Τώρα, οι ενοχές που νιώθει κανείς εξαρτώνται από αυτό που θεωρεί "πρέπον" ή κοινώς, σήμερα, "must".
Που σημαίνει ότι οι μεγαλύτεροι "πειθηστές" σήμερα είναι τα δήθεν "χαλαρά" περιοδικά life-style. Κάθε τους σελίδα, κάθε τους εικόνα, είναι ένας ορυμαγδός από "must".
Που μπορώ να βρώ το εγχειρίδιο του καλού πειθιστή;
Θα θελα πολύ να το χρησιμοποιήσω...
Πρέπει να ναι αποτελεσματικό...
Α Κ Ρ Α Ι Ο...και σιγουρα ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ! (τελικά δέν είμαι ο μόνος πού έβγαλε αυτό τό συμπέρασμα)
Αν υπήρχε «προσωπικόμετρο», το ποστ αυτό θα ερχόταν από τα τελευταία.
Anonymous που ψάχνεις εγχειρίδιο του καλού πειθιστή:
Κυκλοφορούν κάμποσα στην ελεύθερη αγορά, όλα σε ιλλουστρέ χαρτί. Πάρε NITRO και COSMOPOLITAN για ξεκίνημα. Θα πάρεις γερές δόσεις του "πώς πρέπει" να είναι ένας "σύγχρονος άντρας" και μια "μοντέρνα γυναίκα". Θα πληροφορηθείς όλα τα must-κλισέ που βασανίζουν τους "ξεκόλλητους" και τις "απελευθερωμένες". Πάνω σ' αυτά θα στήσεις το πειθιστικό σου οπλοστάσιο.
"Renton, πρόκειται για ΙΕΚ ή για απλό εργαστήρι;"
Απλό εργαστήρι έως κρυφό σχολειό, μη αναγνωρισμένο απ΄το κράτος.
Καλύτερα, για να διδάσκουμε τα βρώμικα κόλπα.
@anonymous
Ως "Εγχειρίδιο του καλού πειθιστή" θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί το βιβλίο του Eric Berne "Games People Play", το οποίο βέβαια δεν γράφηκε γι αυτόν τον σκοπό.
Νομίζω ότι οι σχολές διαφημιστών χρησιμοποιούν επίσης πολύ αποτελεσματικά εγχειρίδια.
The Argument Sketch
A man walks into an office.
Man: (Michael Palin)
Ah. I'd like to have an argument, please.
Receptionist:
Certainly sir. Have you been here before?
Man:
No, this is my first time.
Receptionist:
I see. Well, do you want to have the full argument, or were you thinking of taking a course?
Man:
Well, what would be the cost?
Receptionist:
Well, It's one pound for a five minute argument, but only eight pounds for a course of ten.
Man:
Well, I think it's probably best if I start with the one and then see how it goes from there, okay?
Receptionist:
Fine. I'll see who's free at the moment.
(Pause)
Receptionist:
Mr. DeBakey's free, but he's a little bit conciliatory.
Ahh yes, Try Mr. Barnard; room 12.
Man:
Thank you.
(Walks down the hall. Opens door.)
Angry man:
WHADDAYOU WANT?
Man:
Well, Well, I was told outside that...
Angry man:
DON'T GIVE ME THAT, YOU SNOTTY-FACED HEAP OF PARROT DROPPINGS!
Man:
What?
Angry man:
SHUT YOUR FESTERING GOB, YOU TIT! YOUR TYPE MAKES ME PUKE! YOU VACUOUS TOFFEE-NOSED MALODOROUS PERVERT!
Man:
Yes, but I came here for an argument!!
Angry man:
OH! Oh! I'm sorry! This is abuse!
Man:
Oh! Oh I see!
Angry man:
Aha! No, you want room 12A, next door.
M:
Oh...Sorry...
Angry man:
Not at all!
(under his breath) stupid git.
(The man goes into room 12A. Another man is sitting behind a desk.)
Man:
Is this the right room for an argument?
Other Man:(John Cleese)
I've told you once.
Man:
No you haven't!
Other Man:
Yes I have.
Man:
When?
Other Man:
Just now.
Man:
No you didn't!
Other Man: Yes I did!
Man:
You didn't!
Other Man:
I did!
Man:
You didn't!
Other Man:
I'm telling you, I did!
Man:
You did not!
Other Man:
Oh I'm sorry, is this a five minute argument, or the full half hour?
Man:
Ah!
(taking out his wallet and paying)
Just the five minutes.
Other Man:
Just the five minutes. Thank you. Anyway, I did.
Man:
You most certainly did not!
Other Man:
Now let's get one thing quite clear: I most definitely told you!
Man:
Oh no you didn't!
Other Man:
Oh yes I did!
Man:
Oh no you didn't!
Other Man:
Oh yes I did!
Man:
Oh no you didn't!
Other Man:
Oh yes I did!
Man:
Oh no you didn't!
Other Man:
Oh yes I did!
Man:
Oh no you didn't!
Other Man:
Oh yes I did!
Man:
Oh no you didn't!
Other Man:
Oh yes I did!
Man:
No you DIDN'T!
Other Man:
Oh yes I did!
Man:
No you DIDN'T!
Other Man:
Oh yes I did!
Man:
No you DIDN'T!
Other Man:
Oh yes I did!
Man:
Oh look, this isn't an argument!
(pause)
Other Man:
Yes it is!
Man:
No it isn't!
(pause)
Man:
It's just contradiction!
Other Man:
No it isn't!
Man:
It IS!
Other Man:
It is NOT!
Man:
You just contradicted me!
Other Man:
No I didn't!
Man:
You DID!
Other Man:
No no no!
Man:
You did just then!
Other Man:
Nonsense!
Man:
(exasperated) Oh, this is futile!!
(pause)
Other Man:
No it isn't!
Man:
Yes it is!
(pause)
Man:
I came here for a good argument!
Other Man:
AH, no you didn't, you came here for an argument!
Man:
An argument isn't just contradiction.
Other Man:
Well! it CAN be!
Man:
No it can't!
Man:
An argument is a connected series of statements intended to establish a proposition.
Other Man:
No it isn't!
Man:
Yes it is! 'tisn't just contradiction.
Other Man:
Look, if I "argue" with you, I must take up a contrary position!
Man:
Yes but it isn't just saying 'no it isn't'.
Other Man:
Yes it is!
Man:
No it isn't!
Other Man:
Yes it is!
Man:
No it isn't!
Other Man:
Yes it is!
Man:
No it ISN'T! Argument is an intellectual process. Contradiction is just the automatic gainsaying of anything the other person says.
Other Man:
It is NOT!
Man:
It is!
Other Man:
Not at all!
Man:
It is!
(The Arguer hits a bell on his desk and stops.)
Other Man:
Thank you, that's it.
Man:
(stunned) What?
Other Man:
That's it. Good morning.
Man:
But I was just getting interested!
Other Man:
I'm sorry, the five minutes is up.
Man:
That was never five minutes just now!!
Other Man:
I'm afraid it was.
Man:
(leading on) No it wasn't.....
Other Man:
I'm sorry, I'm not allowed to argue any more.
Man:
WHAT??
Other Man:
If you want me to go on arguing, you'll have to pay for another five minutes.
Man:
But that was never five minutes just now!
Oh Come on!
Oh this is...
This is ridiculous!
Other Man:
I told you... I told you, I'm not allowed to argue unless you PAY!
Man:
Oh all right.
(takes out his wallet and pays again.)
There you are.
Other Man:
Thank you.
Man:
(clears throat) Well...
Other Man:
Well WHAT?
Man:
That was never five minutes just now.
Other Man:
I told you, I'm not allowed to argue unless you've paid!
Man:
Well I just paid!
Other Man:
No you didn't!
Man:
I DID!!!
Other Man:
YOU didn't!
Man:
I DID!!!
Other Man:
YOU didn't!
Man:
I DID!!!
Other Man:
YOU didn't!
Man:
I DID!!!
Other Man:
YOU didn't!
Man:
I don't want to argue about it!
Other Man:
Well I'm very sorry but you didn't pay!
Man:
Ah hah! Well if I didn't pay, why are you arguing???
Ah HAAAAAAHHH! Gotcha!
Other Man:
No you haven't!
Man:
Yes I have! If you're arguing, I must have paid.
Other Man:
Not necessarily. I could be arguing in my spare time.
Man:
I've had enough of this!
Other Man:
No you haven't.
Man:
Oh shut up!
(Man leaves the office and enters office next door)
Man: (Michael Palin)
I want to complain.
Complainer: (Eric Idle)
You want to complain! Look at these shoes. I've only had them three weeks and the heels are worn right through.
Man:
No, I want to complain about...
Complainer:
If you complain nothing happens, you might as well not bother.
Man:
Oh!
Complainer:
Oh my back hurts, it's not a very fine day and I'm sick and tired of this office.
(Slams door. walks down corridor, opens next door. Gets hit on head as he steps through.)
Man:
Hello, I want to... Ooooh!
Spreaders (Terry Jones):
No, no, no. Hold your head like this, then go Waaah. Try it again. (hits him on the head again)
Man:
uuuwwhh!!
Spreaders:
Better, Better, but Waah, Waah! Hold your hands here.
Man:
No.
Spreaders:
Now..
Man:
Waaaaah!!!
Spreaders:
Good, Good! That's it.
Man:
Stop hitting me!!
Spreaders:
What?
Man:
Stop hitting me!!
Spreaders:
Stop hitting you?
Man:
Yes!
Spreaders:
What did you come in here for?
Man:
I came here to complain.
Spreaders:
Oh no, that's next door. It's being-hit-on-the-head lessons in here.
Man:
What a stupid concept.
(Detective Inspector Fox enters.)
Inspector Fox:
Right. Hold it there.
Man and Spreaders:
What?
Inspector Fox:
Allow me to introduce myself. I'm Inspector Fox of the Light Entertainment Police, Comedy Division, Special Flying Squad.
Man and Spreaders:
Flying Fox of the Yard.
Inspector Fox:
Shut up! (he hits the man with a truncheon)
Man:
Ooooh?
Spreaders:
No, no, no - Waagh!
Inspector Fox:
And you. (he hits Spreaders)
Spreaders:
Waagh!
Inspector Fox:
He's good! You could learn a thing or two from him.
Right now you two me old beauties, you are nicked.
Man:
What for?
Inspector Fox:
I'm charging you under Section 21 of the Strange Sketch Act.
Man:
The what?
Inspector Fox:
You are hereby charged that you did wilfully take part in a strange sketch, that is, a skit, spoof or humorous vignette of an unconventional nature with intent to cause grievous mental confusion to the Great British Public. (to camera) Evening all.
Spreaders:
It's a fair cop.
Inspector Fox:
And you tosh. (hits the man)
Man:
WAAAGH!
Inspector Fox:
That's excellent! Right, come on down to the Yard.
(Another inspector arrives.)
Inspector Gazelle:
Hold it. Hold it. Allow me to introduce myself. I'm Inspector Thompson's Gazelle of the Programme Planning Police, Light Entertainment Division, Special Flying Squad.
Inspector Fox:
Flying Thompson's Gazelle of the Yard!
Inspector Gazelle:
Shut up! (he hits him)
Inspector Fox:
Waaaagh!
Spreaders:
He's good.
Inspector Gazelle:
Shut up! (hits Spreaders)
Spreaders: WAAGH!
Man:
Rotten. (he gets hit) WAAAGH!
Inspector:
Good. Now I'm arrestin' this entire show on three counts: one, acts of self-conscious behaviour contrary to the "Not in front of the children" Act, two, always saying "It's so and so of the Yard" every time the fuzz arrives and, three, and this is the cruncher, offenses against the "Getting out of sketches without using a proper punchline" Act, four, namely, simply ending every bleedin' sketch by just having a policeman come in and... wait a minute.
(Another policeman enters.)
Policeman:
Hold it.
(puts his hand on Inspector Thompson's Gazelle's shoulder)
Inspector:
It's a fair cop.
(A large hairy hand appears through the door and claps him on the shoulder.)
CAPTION:
THE END
(Cut to BBC world symbol.)
Announcer's Voice:
And now on BBC 1, one more minute of Monty Python's Flying Circus.
oldboy, αν μου επιτρέπεται να απαντήσω στον novalis: ναι, ξέρω τι εννοείς, έχεις ένα δίκιο και θα το διευκρίνιζα και στο σχόλιό μου, αλλά δεν ήθελα να είναι πολύ μεγάλο.
η σεξουαλικότητα μας συνδιαμορφώνεται μέσα από την επαφή μας με τους άλλους, αφού είναι και επικοινωνία. δεν πιστεύω ότι ορίζεται αποκλειστικά από τους άλλους -αλλά αυτό είναι ένα φιλοσοφικό ερώτημα. σίγουρα πάντως δεν πρέπει επιβάλλεται από τους άλλόυς. αυτό συμβαίνει όταν ο άλλος θέλει σου επιβάλλει π.χ. το "πρέπει" της σεξουαλικής απελευθέρωσης, που στη δική σου σεξουαλικότητα (όπως είναι εκείνη τη δεδομένη στιγμή) μπορεί να μην ταιριάζει. αυτου του τύπου τον βεβιασμένο "ετεροκαθορισμό" ήθελα να σχολιάσω. αυτά και αν θέλεις να το συζητήσουμε περαιτέρω στείλε μου email.
Η άποψή σου;
Eλαφρώς ετεροχρονισμένο το σχόλιο αλλά...
Δημοσίευση σχολίου
<< Home